Em português estmaos estudando sobre as anedotas e como sugsteão da turma, vamos preparar um concurso virtual de paidas. Deixem registradas as melhores paidas e cada aluno poderá escreveu uma piada. Lembra-te: valem as mesmas combinações do exercício de sala de aula - respeito ao próximo e sem discriminação.
Semana que vem fizemos a votação!!!
Durante a aula de matemática, o professor pergunta:
ResponderExcluir— Vamos imaginar que você tem um real no bolso e pede ao seu pai mais um real. Com quantos reais você fica?
— Um real!
— Você não sabe nada de matemática.
— E o senhor não sabe nada sobre o meu pai.
Guilherme
O filho pequeno pergunta ao pai:
ResponderExcluirpai, qual é a diferença entre a riqueza e a pobreza?
Ah! meu filho suspira o pai.
a riqueza é o caviar, é o champanhe, são as mulheres. A pobreza é a carne de segunda, é a cachaça e a tua mãe.
Guilherme
Durante a aula de matemática, o professor pergunta:
ResponderExcluirVamos imaginar que você tem um real no bolso e pede ao seu pai mais um real. Com quantos reais você fica?
Um real!
Você não sabe nada de matemática.
E o senhor não sabe nada sobre o meu pai.
Guilherme
A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
ResponderExcluirSe eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
E o garoto:
Contente!
Guilherme Eu também quero!
Duas pessoas estavam conversando:
ResponderExcluirVocê só pensa em dinheiro!
Não é verdade!
Ah é? Que horas são?
Cinco horas e vinte centavos.
Guilherme
Alô eu gostaria de falar com o Pedro?
ResponderExcluirÉ o próprio.
Oi próprio, tudo bem? Você pode chamar o Pedro por favor?
Um menino chamou o pai no meio da noite e disse:
ResponderExcluirPai, tem muitos mosquitos no meu quarto!
Apague a luz que eles vão embora!
Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:
Pai, socorro SOCORRO ! Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!
Guilherme
O que a Galinha foi fazer na igreja?
ResponderExcluirAssistir a missa do galo
Vitor
A professora pergunta:
ResponderExcluirEm qual dia da semana você mais gosta da escola, Joãozinho?
Domingo!
Por quê?
Porque ela tá fechada!
Guilherme
O tatu fala para o avestruz:
ResponderExcluirEu sei duas coisas que você não pode comer no café de da manhã.
Que nada! Eu como de tudo!
Não, essas duas coisas você não pode comer no café da manhã.
E quais são?
O almoço e o jantar.
Guilherme
Dois Litros de leite atravessaràm a Rua e foram atropelados...
ResponderExcluirUm morreu,o outro não,por que?
Porque um deles era Longa Vida.
Vitor
Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros.
ResponderExcluirO público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques.
Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: 'Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada? ' O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada.
Afinal de contas era o papagaio do capitão.
Então, um dia o navio afundou.
O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio.
Eles olharam um para o outro com ódio, mas não disse nada palavra alguma.
Isto continuou por vários dias.
Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse: - 'Ok, com essa eu desisto.
Onde você enfiou a merda do navio?
Guilherme
O Filho pergunta?
ResponderExcluirpor que o Peixe espada se chama de espada?
Ora filho porque ele tem sua espada
vitor
Dois amigos caipiras estavam pescando à beira de uma estrada. Perto do lugar onde se situavam, eles fixaram uma placa com os dizeres: "O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!"
ResponderExcluirUm motorista que estava passando no local gritou para os dois:
Não me encham a paciência, seus malucos ! Você não sabem o que estão falando. Que bobagem é essa?
Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho muito alto. Um dos amigos falou para o outro:
Eu estava pensando...
Diga.
Você não acha que era melhor a gente só ter escrito na placa "Ponte quebrada à frente"?
Guilherme
Dois caipiras chegam à capital. Estavam morrendo de fome e entram num restaurante chique, não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado.
ResponderExcluirO rico da mesa pede uma entrada.
Garçom, pra nóis também…
O rico pede um prato lá todo especial.
Garcom, pra nóis também...
O rico resolve repetir o prato.
Garçom, pra nóis também...
Segue desse modo e os caipiras continuam morrendo de fome.
O rico termina e diz ao garcom:
Poderia arrumar-me um engraxate?
Garçom, pra nóis também…
O rico ouvindo isto diz aos caipiras:
Olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nós três…
Os caipiras imediatamente:
Não senhor! O senhor come o seu que a gente come o nosso!
Guilherme
O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
ResponderExcluirQuantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
Você se acha burro?
E o garoto responde:
Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
Guilherme
o camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de predeiro. logo no primeiro dia, o mestre de obras chamou sua atenção:
ResponderExcluir- ô Vicente! os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! por que você leva só cinco?
- ah, o senhor sabe que tem gente folgada nesse mundo! vai ver eles tem preguiça de fazer duas viagens, patrão.
lorenzo
Um pai diz:
ResponderExcluir-quem cair em menos tempo ganha um premio!
O primeiro que ficou em terceiro lugar caio no dia 14/04/11.O pai pergunta como ele caio ele responde:
-Eu tropecei sozinho pai.
O que ficou em segundo lugar tropesou no dia 02/04/11.O pai fes a mesma pergunta.E o segundo falou:
-tropesei pisandono na bola de praia.
O que ficou em primeiro lugar caio no dia 30/03/11, já falou antes de seu pai perguntar, o filho fala:
-pai tá vendo aquela escada pois é eu não vi.A é o pai aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai quedor
Gustavo
A professora pergunta:
ResponderExcluir-Joãozinho,fale um frase com o ver ''formatar''.
-Sora,leve essa faca se por acaso formatar alguém.
Rodrigo
Joãozinho está na aula de português e a professora faz a seguinte pergunta:
ResponderExcluir- Joaozinho,conjugue o verbo andar no presente do indicativo!
Joaozinho começa:
Eu ando, tu andas, ele anda...
A professora fala:
- mais rápido Joãozinho!
e o joaozinho:
- Eu corro,tu corre, ele corre,nos corremos...
Rodrigo
- A primeira impressão é a que fica... se a impressora
ResponderExcluirfor nova!
- Quem com ferro fere...vai preso!
- Quem ri por último... ou é surdo ou idiota!
- Quem nunca comeu doce... nunca vai ter cárie!
- Quem não tem cão... não gasta dinheiro com
veterinário!
- Nunca deixe para amanhã...o que você pode fazer
depois de amanhã!
- Depois da tempestade... o trânsito pára!
- A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!
Rodrigo
Um bebado num onibus
ResponderExcluirUm dia um bêbado entra no ônibus, e logo na roleta ele diz ao cobrador:
-Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha eu seria um gatinho.
e continua:
-Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela eu seria um cachorrinho.
e mais:
-Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha eu seria um bezerrinho.
o cobrador nervoso diz:
-E se seu pai fosse um prisioneroe e sua mãe uma drogada que você seria?
o bêbado responde:
-Ai eu seria um cobrador de ônibus.
Caio
O Bêbado em Jerusalém
ResponderExcluirAo ver Madalena na iminência de ser apedrejada, Jesus se aproxima dela, segura-lhe a mão e fala para o povo aglomerado à sua volta:
- Aquele que nunca errou, que atire a primeira pedra!
De repente, pimba! Um tijolo enorme acerta bem no meio da testa da pobre mulher.
- Quem fez isto? - pergunta Jesus indignado.
- Fui eu! - responde o bêbado.
- Você por acaso nunca errou?
- Desta distância nunca!
Caio
serto dia monica convida cebolinha pra ir a sua casa.
ResponderExcluirmonica fala cebolinha vamos para o meu quarto?
não
por favor
tabém
cebolina tira a roupa não
por favor tabém
entam o pai da monica chega em casa e monica fala:se esconde no armário meu pai chego.
o pai de monica entra no quarto e abre a porta do armário e pergunta:o que é isso no seu armário?e monica responde:é meu rádio novo pai.tabém,entam o pai luiga o rádio na rádio cebolinha quem foi o animal que apertou minhas bolinhas. caio
Sogra Esperanca
ResponderExcluirSabe qual e o mal de ter uma sogra chamada Esperança??????
È que a esperança é a ultima a morrer...
caio
Joãozinho Punk
ResponderExcluirNa sala de aula a professora pergunta:
— Joãozinho, o que você vai ser quando crescer?
— Eu vou ser punk, professora!
— Punk? E o que faz um punk? — pergunta ela, perplexa.
— Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher!
Ouvindo isso a professora ficou chocada e mandou Joãozinho para a diretoria, onde ele contou a história e tomou uma suspensão. Já em casa, ele desabafa:
— Mãe, eu tomei uma suspensão na escola só porque disse que quando crescer quero ser punk!
— Punk? Mas o que um punk faz, meu filho?
— Um punk bebe cerveja, anda de moto e come mulher...
Ouvindo as palavras do filho, ela deu-lhe uma surra e o mandou para o quarto de castigo.
Por lá ele ficou durante algumas horas, pensando... Até que voltou para tentar se desculpar com a mãe.
— Mãe... Eu mudei de idéia.
— O que foi? Mudou de idéia como? O que você quer ser agora?
— Resolvi que quero ser um Punk Júnior...
— Ah, é? E posso saber o que um Punk Júnior faz?
— Anda de bicicleta, toma guaraná e bate nos valrntoens da escola
caio
ResponderExcluir137HorrivelJoãozinho e Jesus
ResponderExcluirUm dia Joãozinho etava andando com seu primo Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!
caio
Joãozinho e o Burro
ResponderExcluirO professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho
caio
Notícia Urgente
ResponderExcluirSegunda-feira, na hora do rush, Joãozinho gritava no meio do engarrafamento:
— Extra! Extra! 18 homens são enganados por um garoto de um metro e meio!
Aquilo chamou a atenção de um homem que estava dirigindo — ou melhor, esperando os outros carros andarem — e ele chamou Joãozinho:
— Quanto é o jornal, garoto? — perguntou ele.
— É cinco real!
— Cinco reais? Um jornal?
— É pegá ou largá! — disse Joãozinho, sem paciência para pechinchas.
Como o homem já estava curioso com a notícia dos homens enganados, resolveu comprar.
Joãozinho entregou o jornal e saiu andando. Então o homem começou a ler e logo gritou:
— Ei, garoto! Esse jornal é da semana passada! Volta aqui!
Então o semáforo abriu e Joãozinho gritou:
— Extra! Extra! 19 homens são enganados por um garoto de um metro e meio!
caio
A morte do Joao Pintor
ResponderExcluirZé: Bença padre.
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o Sr. lembra do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João veio a falecer.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e vôou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que
caiu em cima dele.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, você matou o João?
Ze: padre, o cara tava destruindo minha casa...
caio
o que o pires disse para a xícara?
ResponderExcluiraaaaaiiiiiiiiii!!!!!!!que bundinha quente!!
o que a banana disse pro tomate?
ResponderExcluireu que tiro a roupa e voce fica vermelho!
Quem é que fala errado o cebolinha ou a Monica?
ResponderExcluirR:A monica ela fala errado o cebolinha fala ellado
Luiza Chemale
O que é, o que é? tem orelha de gato perna de gato pelo de gato olhos de gato patas de gato tudo de gato mais não é gato ?
ResponderExcluirA gata
Luiza Chemale
P: É redondo, tem um buraquinho no meio , tem apenas 2 letras cuja a primeira é C
ResponderExcluirR:CD
Luiza Chemale
QUAL O CUMULO DA SORTE?
ResponderExcluirR: ser atropelado por uma anbulancia na frente do hospital
Luiza Chemale
porque o louco, quando vai assitir comedia em CINEMA sempre fica na utima cardeira
ResponderExcluirR: porque quem ri por utimo ri melhor.
Luiza Chemale
O João pergunta ao pai:
ResponderExcluir- Pai, se eu pagar a luz, tu consegue assinar o teu nome?
- Claro, filho.
De luz apagada:
- Então assina aqui o meu boletim da escola.
Gabriel
uma vaca pergunta voce tem medo da duensa vaca louca eu não não sou uma vaca sou um eligopetero
ResponderExcluirEduardo.
No meio da estrada um carro vindo desgovernado em direçao a um policial ,o policial entrega o bafometro ao sujeito e o sujeito diz. O seu guarda esse teu chimaron ta intupido
ResponderExcluirum carro desgovernado na estrada vindo em direçao aum policial o policial entrega o bafometro ao sujeito e o sujeito diz.O seu guarda esse teu chimaron ta intupido
ResponderExcluirVINICIUS
Era uma vez um Inglês, um Português um Francês que foram passar as suas férias de Carnaval a um hotel de 5 (cinco) estrelas no Porto depois quando chegaram ao hotel cada um foi para o seu quarto . O Inglês foi para o quarto 540 e estava assombrado, entretanto quando entrou no quarto, qual não foi o seu espanto que encontrou um fantasma no seu quarto que lhe disse: - Eu sou o fantasma das cuecas rotas! Com medo o inglês enfiou-se debaixo da cama, de seguida foi o Francês que lhe aconteceu exactamente a mesma coisa só que a sua reação foi um pouco diferente, atirou -se da janela, depois foi o Português que quando deu de caras com o fantasma disse -lhe: -Toma lá 2,50 e vai comprá-las á loja.
ResponderExcluirA igreja estava distribuindo biblias para serem vendidas.
ResponderExcluirEles ainda tinham poucos candidatos.Depois de meia hora vendendo a sacolinha de biblias,chega um gago e fala:
- Eu eu q q quero com v vendder um um sa sa cocolinhaa dessa aaii.
-Esta bem-responde o vendedor
Duas semanas depois,ninguem tinha vendido nada,quando chega o gago e fala.
-Eeu v v venddi tu tuddinho
-Mas como voce conseguiu essa façnha incrivel?-perguntou o vendedor
-Ahh f foi s simpples.
-Eu cheg gava em ffrente da ca casa e e p perggunttava.VO VOCE QUE QUER COM COMPRAR OU Q QUER QUE EU L LEIA?!?!?
Mamãe a senhora mentiu pra mim quando disse que meu irmão é um anjinho.Não Pedroele realmente é um anjo enviado por Deus para abença o nosso lar . Então por que ele mão voou quando eu joguei ele pela janela. Carlos
ResponderExcluirUm eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível.
ResponderExcluirMARIANA!!!!!
piada da fernanda:
ResponderExcluirA tia pergunta ao sobrinho: - Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu? E o Joãozinho responde: - Eu quero fazer regime....
muito boa;)
outra piada da fefe:
ResponderExcluirIrritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
a fernanda nao copia a primera eu disse na sala a segunda n sei quem falo!
ResponderExcluirO JOÃOZINHO FALA PARA MÃE:
ResponderExcluir-MAMÃE,O JUQUINHA DISSE QUE ELE TEM
UM TA-TA-TA-TARAVO VIVO.
E A MÃE FALOU:
-NOSSA,COMO ELE É MENTIROSO!
-NÃO,MÃE!ELE É GAGO.
PAULA
Ao chegar na empresa,o chefe vê a sua
ResponderExcluirsecretaria trabalhando que nem uma condenada
e pergunta:
-nossa,dona Priscila!Desde quando a
senhora trabalha assim desde jeito?
-Desde que vi o senhor descendo do seu
carro
paula